最近的流水账，在“枚依的小乱想”中。可以与正在看我的文的你分享我学习生活的感受。（学习是动词）
其实，有很多精心修饰的文字，存在纸上。那是第一次写小说，很自豪，也很羞耻。耻于把这么赤裸稚嫩的心情和文字放于光天化日之下。也是在犹豫，这么偏激的东西，要不要放上来。不仅仅是懒，只是觉得有些心情，过去了，就是过去了。陈月旧事再拿出来反刍，未免有些无趣。
但是心又有不甘，毕竟，那时的真性情，也许渐渐不再会有了。日渐辛苦兹睢的生活，慢慢变得重复单调了。每天的工作和生活都是有规律可预见的，实在是无趣阿。没有了新鲜的刺激，也没有了去寻求新鲜刺激的心情和气力。也许就这样渐渐被柴米油盐磨平了呢？
哪天再有偏激的心情时，也许会把曾经的小说，以及一段段仅仅封存的回忆和心情，拿出来晒晒月亮。
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我还是害怕孩子，不知怎么与之相处。
他们狡 黑吉，在你不防备的时候，偷偷地懂事起来，观察着大人们的一言一行，有样学样，悄然前行。
他们没心肝的，理所当然地认为大人的疼爱使取之不尽用之不竭的，尽情地挥霍着宠溺。
他们太淘气了，打闹嬉笑从来没一丝正经。弄得你头疼脑胀恨不得世界从此清静。
他们调皮起来没底，每次听到诸如羊蜡烛（注一）、胖库罗牌（注二）之类的无忌童言，错愕间往往一片人都笑倒了。
他们粘人的很，每次只要有一个小孩子在你身边，那你就别想做自己的事情了，就算你不招惹他们他们也会按耐不住地要来撩拨撩拨你，没事找事没话找话地引起事端。活生生的把人闹腾得死去活来。然后一张嬉皮笑脸的小脸蛋，让你火都没地儿发。
我害怕他们，是因为我害怕大人们的奉献精神，也真的缺少起码的耐心，稍不注意，就开始不耐烦起来，肝火上升嗓门变大喉咙变粗，活脱脱母夜叉。
我害怕他们，是因为我害怕在TOM&JERRY以及未来可能的ABCD面前，慢慢变成欧巴桑，慢慢变成火气暴躁素质低下的老太婆。
我害怕他们，是因为我害怕所有的FAMILY RESPONSEBILITIES。每每看到文和宇那么的辛苦兹睢，每每看着男孩子们的淘气捣蛋和女孩子们的小气做作，每每想到自己和身边人的各个样子的缺点，就忍不住要感叹一句：
到底还是不要结婚的好。孩子，更是没有的好。
二十岁的心境，到底还是偏激了吧，吴大叔每次跟我说起他那宝贝儿子，都是又甜蜜又痛苦，而30多岁的友根吴，把他的宝贝儿子的照片，当成桌面，堂而皇之地show到上课的投影屏上，更是让我觉得小孩，增四个恐怖的生物。
但究竟我的人生，会不会毁在这样一种生命手中呢？不得而知。但我必须承认，我不是一个出位到可以放弃尝试这种风险的人。毕竟，我不是波伏娃，不是卡拉斯，不是赖斯。。。。终有一天，我会为柴米油盐灯泡水管之类的身外之事给圈在某个蜗居中。毕竟，我不是一个真正坚强独立的人。寒冷虚弱时候，还是要一个人来温席挡子弹。毕竟，我不是个可以完全离开他们的人。等我到了40岁的时候，他们早已经老到不能为我解决任何困难了。
那时，不知道我的MR.POSSIBLE，是否像在STARBUCKS和AYU的一阵阵阔论高谈中想象的那么完美理想。
扯远了，话说回来，我还是觉得，有些人真的不适合当父母的。也并非虐子也并非弃儿，只是这么一个势弱的小生物，总会被当成是一种财产，所有物，被肆意地宣泄了太多的情绪和梦想，或者被烙上了太多的劣习。
我曾经是这么一种小生物，所以，我害怕对另一个生物作这样的事情。但是无数的前人告诉我，只要成为父母，那么一定会成为这样一种暴徒，不管有意无意。我一旦有了自己的PROPERTY，一定会把他打上我的标记，一如我对自己的桌子本子瓶子罐子作的事情，贴上无数贴纸，让别人无法错认，或者，只是像用体液圈地盘的动物们，向别的动物无声宣告：这为我所有！？所以，我一旦有了自己的小生物，那么我一定免不了施展这么些恶行。
但是我知道，这些都是很多不愿面对但又无法避开的无数事情之一。或者，这只是我为赋新词强说愁？又或者，我只是在那里完美主义发作再一次把自己搞得很杞人而已。
注一：《羊蜡烛》——composed by GEORGE,6 years old
母：你怎么又不乖！^^&*((^$%##%&*(%%&*(以上省去训话1234句)
父：对阿！！！（突然乘机插嘴）你简直就是一根洋蜡烛！（上海话，MEANS：欠抽）
子：咦~！爸爸，我属牛的阿，顶多也就是牛蜡烛，你不是属羊的嘛，要是洋蜡烛的话，也应该是你啊~！恩，妈妈是兔蜡烛，音音姐姐是猪蜡烛，外婆是……………………
（接下来，这话是没法训了 +_=|||||||||||||||）
注二：《胖库罗牌》——composed by DAWEN’s brother,7 years old
姐&弟同看《魔卡少女樱》
姐：哈哈。。。。
弟：姐姐，你是不是中了胖库罗牌阿？
姐：=-=|||||||||||||||||
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<其一>
对于著名的片子，我的接触总是比别人晚了一步。比如色即是空。
Rage刚回国的那次就跟我推荐了这部韩片，小子一脸的坏笑，赫赫，和书店老板混熟了就是不一样，（不用说，小天肯定也会一脸叹的表情说哈赞），于是，本来就对一脸流氓腔调的韩男和半脸刀子三两粉的韩女么萨兴趣的MAY,想想对于自己这种 korea pie 多一部少一部也么萨区别的，（当时好像正对岩井的燕尾蝶沉迷不已，每天在那里my way my way的），所以更加对于这种轻浮直白的青春情色不屑一顾。
今天才发现我错了。
虽然片子比想象中的更露骨，但是，比起之后的那些精彩桥段，让我觉得，这晚到两年的片子，的确是被我之前大大地低估了呢。
阿黄给我的碟里，有篇影评，里面对于导演对于青春冲动的敢于写实大大赞叹了一番，但是对于女主角弃暗投明的故事结构，评论只给了“老套”两字。
我倒是觉得，所谓"老套",那是因为生活基础的浓厚,(自从在茂名路那家铁工厂看到酒后的老周那副醉态,才发现,什么叫艺术创作源于生活高于生活),很多老套的情节屡屡在生活中的发生,让人"梦里不知身是客",天晓得是我们创造了电影,还是电影毒害了我们.
而且,敢露骨的导演多了，也不差他一个。只是，能够不在肉色中迷失自己的本意的，实在是很不够。不过这部片子的确做到了，而且是从老旧的瓶中，倒出了清新的佳酿。
不知道男生观众从女主角告诉帅哥她怀孕了一直到她浑身是血地背到急救室的这些桥段是不是觉得很浪费时间看得索然无味？我听了太多现实生活中的例子，顿时觉得色即是空亲切了很多。因为，这才是真正的写实。
美国的青春片们，要么就是American pie和Europe tour那种不知今夕是何昔的纵情放荡，要么就是13to30和princess diary的王子公主纯爱至上，看了以后除了那一张一张面熟陌生的青春脸庞，没有太多的印记。
也许是同为黑发黄肤的关系，处于保守和开放之中的韩国青春男女尤其是女生，会面临的很多现实问题，和我听到的，有着神似形相。只是看看女主角一开始那光芒四射的神采和她倒在轮椅上全无血色的嘴唇，还有号称帅哥的奶油小生冷冰冰的金卡以及男主角热腾腾的毛巾的强烈对比，更加让人觉得，很多时候，真的只有时间，能说明一切。
而男主角那种耿劲，让我依稀觉得很像某部国片或者港片（但是实在是缪印象了），但是，你绝对会被他感动。被他的诚恳和深切的同理心所感动。他对于病床上奄奄一息的女神发出的嚎啕，是最诚挚的人类的同情爱。而他把美人在怀的奶油小生从酒席上揪回女神的病房之后在冰冷的走廊中孤单的悲鸣，一声又一声，又是最最深刻的黯然神伤。那种点而不破的含蓄，和之前对于欢情燕好的直白描述，又是另一个暗暗的对比。花花公子信手拈来的情人蜜语和男主角为了那个壹千块的戒指去给欧巴桑跳舞的艰苦。
王菲唱，一杯热汤的关怀 能不能随身携带 ？即使能在山中别墅的烛光餐桌边等着那个人为你洗手做羹汤，那又怎样？他能在你真的需要他的时候递上一杯热水嘛？女主角一脸幸福的告诉妈妈，他爱我。他对我真的很好。
妈妈说，你是谁啊，你有哪些特殊的地方，能让这种全校闻名的人来看上你？
我想，切中要害的话是这句了！U think u are SOMEBODY. Actually, U ARE NOBODY!
陷入热恋的人，都以为世界都绕着自己转了，自己是他的NO.1，醒醒吧，也许你连食物链的末端，还挨不上号呢。只是，有多少人愿意清醒呢？或者说，有多少人，愿意尝试那种设想呢？
<其二>
片子里，男人总是和食物一起出现，食物包括能吃的，不能吃得，，，，俄，这么说来，应该更正为：片子里，男人总是和准备被男主角吞咽的东西联系在一起。男主角第一次出场，就是在黑暗屋子里的入会仪式上，面对着一锅混杂着各种可能出现在烟灰缸里的物质的液体，愁肠百结；和女主角意气风发地在色调明快的排练场里跳着健美操形成了鲜明对比。第二天，从粘着隔夜馊气的枕头上一跃而起从窗口跳下去、嘴角的鼠毛、食堂的饭、自动售货机的饮料、混合了各种有机物的三明治、冰箱里的宝佳仕、哦，对了，还有为了女主角而煮的紫菜汤，还有那老也挤不出来最后挤得不是个地方的番茄酱。。。。。。。而除了男主角，别的男人像是那几个恶搞的室友不是在吃泡面就是在喝酒，包括那个花花公子，把女主角带到别墅里玉帛相见之前，也露了一手下厨的功夫。实在是忍不住要想起来孔老夫子的名言，原来，韩人是酱紫把男人的吞咽和释放联系在一起的，果然是矛盾的和谐统一啊。。。。幸好我早就在吃饭前，把老鼠的那段看完了，不过，实在是没想到后面还有这么多highlight。原来吃东西，除了美食片，也能折腾出这么多让人几乎想把导演抽一顿的花头。
而另外，还发现原来色即是空不全是给男生看了用来暗爽一把的，很多的小细节，女生看了更加会心一笑。
片子里的女生们，让我觉得很亲切（当然，除了她们脸上的妆）。都说有女人的地方就有战争，一点没错。尤其是女人多男人少的地方。（忽然又想起了金枝欲孽）。短发成熟的jinwo和青春无敌的enyor的勾心斗角（是不是这么拼的啊。。。韩名哈麻烦，恩恩啊啊的含糊不清），那群喈喈咋咋的小女人在泳池边互相的嬉闹笑骂互评身材，还有女主角一群女伴：泼辣的•#￥，单纯的@#$，可爱的*&@（实在是叫不出来那种名字），各有各的特色。最明显的，是和各自的男伴在不同的地方•••的态度，忍不住再次感叹导演的勇气，可以这么写实 =—“—=|||||| 不管是在电影的尺度还是在生活中，韩国人的泼辣直白，是中国人很难望其项背的
导演好就好在不拖泥带水，不管是那些食物的消灭过程、绵绵被浪的起承转合、还是男主角的苦追之旅以及最后水到渠成的功德圆满，都是一些简简单单的场景和直直接接的动作说明一切问题。没有太多的旁白和赘述，好的坏的一股脑扔出来，快速而又利落，像是MOTOGP的弯道，还没明白过来，就已经到了下一个弯了。
此外，从我看的5部青春韩片来说，发表一点点片面看法：
1． 只要是人，都很喜欢打人，尤其是头和脸，动作很大的噼噼啪啪的打下去，头简直不是头了，是猪头。三人成虎，三韩人，成猪头三
2． 只要是人，都说话很响，尤其是酒后。
3． 只要是人，一定会喝酒，然后一定会有人醉。
4． 只要是男人，一定会被superior抽一顿，或者n顿。
5． 只要是女人，一定会喝酒喝到哭，或者喝到吐。
6． 只要是韩国片，就一定有以上 只要s 。
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什么叫“无他，惟勤也”？
解释：
1、这是某古人说的
2、这是某老师从某古人那里听来的
3、这是某女从某老师那里听来的
4、这是某音从某女那里听来的。 所谓“道听途说”是也。
无他，惟勤也，可以用来解释很多事情，比如写博客，比如玩BALANCE和VOS，还比如搞PS。无数次的失败，其中夹杂着的失望、烦躁、愤怒、不耐，郁结在心里。不过，愚人千虑，必有一得，这么多次的重复劳动总归有成功的那一下的。那时，就能轻轻地吁一口气，默默地说一句，终于。然后在心里把这句名言的一排长长的佐证的“正字”下，再添一横。
只是，现在老革命碰到新问题——时间。
勤的代价，是生命的付出。就像前两天花在PS上的几十个钟头，废寝忘食茶饭不思轻易地把吃饭睡觉的时间就捐献给照片店了。而且早上也没有练习JINGLES了，晚上也不做备考卷子了，这么说，我也轻易地把应付考试的时间让给照片店了呢。
鱼与熊的问题，我原以为可以先捉鱼再抓熊，只是人生苦短，也许捕了鱼，熊就再也不会落到我手里了。博士说抓大放小，别给自己找麻烦。其实，我发现，自己只是“名正言顺”地在利用一件事情去逃避另一件事情而已。以前是，现在是，将来，也许也是~。完美型和活泼型人格的狡猾之处阿。。。
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初识大友克洋的作品，被第一话所深深吸引。如果我也能有这样一个小行星，上面所有的景色投影，都是储存的和你的回忆，那么我就不用在梦里哭泣了。
——题记
今天早上，我又梦到你了，梦见你拉着我的书包，我们站在车站上，你要上车了，我却追不上去。你微笑，车门远去。我猛地醒来，闹钟还未响，黎明前的黑暗。我困，我不愿睡去。我知道我永远都做不了的梦，是和你在一起。
我知道，已经再也回不去了。那一千个日日夜夜，开心难过兴奋失落如胶似漆若即若离的一千个日日夜夜，我一生中最最单纯最最美好最最勇敢最最不怕受伤害的一千个日日夜夜，他们和所有的好日子坏日子一起都离我远去，再也不会重现在我的生命里。
泪眼模糊中，你的面容依旧如昔，我以为我会慢慢把你的一切从记忆中抹去，只是才发现我原来一直一直在不断的提醒自己你的一切，你的发梢你的嘴角你喜欢穿的GSTAR你讨厌的南瓜饼。
把GACKT的照片放在每天都能看到的地方，也许只是为了欲盖弥彰地把你写在下面的那行字遮住
把咖啡色的衬衫穿在身上，也许只是为了能随时从镜子里看到那个你穿过的LOGO是你在水银的那头含笑；
把快要风干了的白色的RUSH放在手边的抽屉中，也许只是为了能在开合间依稀感到你在身边的恍惚。
还有好多的东西，不能留下来放在身边了，它们和你一样，都难以保存，慢慢在岁月里变质。
我远去，再也不能回头。
也许，我就是一个这么不争气的孩子，从来没有努力把自己从过去中拯救出来，反而任凭自己肆意地在你的影子里越陷越深，最后，连你的影子，也能轻易的伤害我，彻底而又无遮无掩。
如今你们都在我的“其它”中，每次都想把名字，只是一个无实质的名字而已，只要轻轻的点一下右键，就能从名单中删除，然后再忽略。只是，每次都在确定和取消之间选了后者，存在着不舍，或者还是有幻想？我不知道。也许，只是想从那短短几个字的名字中，猜想&分享你的现状，就像那个时候一样，你在那一端，我在这头，远远地眺望着你，小心翼翼。
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许久没有更新的blog,如果是纸做的话，恐怕已经蒙上了一层厚厚的灰了。
不知道是不是人会间歇性的出现内分泌失调导致情绪紊乱心烦意乱，看着一切都是百废待兴的样子，心里没来由的就是一阵阵的烦，桌子，抽屉，衣橱，书架，收纳箱，计算机的书，英语的书，还有那堆经济管理一桶浆糊的书，每一样都要重新整理。还有许久（真的有那么久吗？）没有整理的networking，真的是烦就一个字。
于是，整天惶惶然的as busy as a bee,心思却是一点都没在，心里念叨着孔武阿如妃阿要不就是怪力乱神的东西，看着超级长的课程表，又是一阵晕。何必呢~~一个学期要排那么多课，还有4月的机考，5月的口语，每一样都是跟泰山压顶一样，沉甸甸。
然后，再是一连串的横祸，划伤手，吃伤胃，掉了戒指，失了声，现在正在红肿着的声带把一件件接踵而至的妙事推向了高潮。（希望真的是制高点就好了，天晓得三月该怎么熬过去）
实在是不想提不起精神一副神游太虚外加每个人都欠我一万元的表情，也许只是跟自己在过不去，I’m my best enemy…...我不是跟自己赛跑的人，我只是不知道该怎么把自己掰回来，成为那个貌似活泼的小孩。
终于，谁都看出某音的不对劲了，小红问我，一一问我，大文问我，猪头问我，最后，昨天竟然连博士都把我喊出教室问我哪能了。这世界怎么了？！晚上，终于把港大的作文给奋斗出来了，英文字母真是不经抄，写写弄弄有三张，打上去只有区区600多字，真是没有成就感，不过，能够在两天里把运筹和OB整出来，我觉得，赶工的状态已经让我朝回来的方向迈进一点点了，只是，速度慢了点。
晚上，刘如约而至，眼儿很媚。和她这么可爱率直的人聊天真的很开心，尽管我的声音听上去像是田震加伍佰。熄灯了，还是可以聊，爱爱在旁边安静地进进出出的梳洗，杨柳都没回来，快没电的应急灯的光映照下，两个人大概都从对方的脸上看到自己的表情。虽然说得话题还是老三样，找工作，考试，绩点，但是对这个时候的我来说，好像是救命稻草一样。到了应急灯真的撑不住的时候，她说，你应该已经high起来了吧？我说，嗯！一手叉腰，一手提着灯，神采飞扬得像小S一样。
虽然昨天晚上又是没睡好，老是不停地从咳嗽中醒来又睡去，当中那段昏昏沉沉的时间像是在海里打着卷在漂，早上闹钟没叫就耐不住起来了，今天成果非凡！洒扫庭除，收箱纳柜，一边整理，心情一边就好起来了。狠狠地把房间和自己都清理了一遍之后，又把书和笔记都好好的整了一遍。整理，也许就是今天或者这个礼拜的key word吧。
我看到路上人来人往的春色，因为这天气，每个人都是喜笑颜开。我想，只有我的表情还留在那个滴滴答答的春节，是不是有点out了？于是，微笑，保持微笑，犹如发花痴一般，不过还是蛮应这个景的，君不见，桃花快开了。
于是，我开始郑重地许愿：希望这一个半年，不顺不利不要紧，只要结果好，那一切都好。
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英国的片子和他们的口音一样，从来都不像美国那么的直白，含含糊糊的，让你要过好一会儿才能回过神来。
不过，作为一个美国人，蕾尼•茨威格却把布里吉特•琼斯这个英国女人演得传神又讨巧。我是很佩服她能狠下心为130磅角色增肥n磅，在chicago里她的身材不比道格拉斯他老婆差，还是很曼妙的，不过那时还是看枪版vcd的，实在是觉得这个个性别扭狂抽烟又有点爱喝酒的女人有够难看的，呵呵，可能是角色的魅力吧，看完了居然觉得她真的很可爱，怪不得bj单身日记的原作占据销量榜首位n久。
最近可能太无聊了，我忽然想起她来，她和两个男人的英国式搞笑。
第一个男人是bj的老板，休•格兰特成了个超级电眼womankiller，bj在晚宴前选衣服时对豹纹小内裤和弹力束裤难以取舍。胖女人的经典难题——到底是选择玉帛相对时的迷人，还是穿上晚礼服后的完美效果？拿起，放下，拿起，放下，上帝告诉她应该选哪个？
她志得意满的把他从annual ceremony上带回自己的房间，一路热吻一路摸索，超级激情超级困难的从沙发上滚到地板上，老练的休也输给了超级强劲的束裤。
第二个是她妈介绍的相亲对象，有着超级差的第一印象：乡下的X’mas party上穿着过时的驯鹿毛衣戴着红围巾的呆板老土男——尤其是自己还穿着老妈硬逼着给套上的老里八气的大红连衣裙的时候。尔后居然还在各种场合出人意料地巧遇，接二连三地被他看到自己出丑的样子，对这个男人的印象更加是差得无以复加。
当然，我们的bj不可能选择花花公子，老实忠厚的戴西先生还是抱得美人归。又是在bj的房间，他们开始慢慢进入状况。Bj觉得不能重蹈覆辙，冲到隔壁去换上小豹纹，好死不死的，男主角居然在这种关键时刻看到了她几个月前的日记，上面全是咒骂他的话。（简直是琼瑶剧阿~）他冲出门去，她一急光着脚顶着个小豹纹就冲去追了。在街对面的文具店门口追到他手里捧着一本新的diary,温情脉脉的说：你需要一本新的日记。That’s the happy ending.
这两段让我印象深刻的原因，是bj对于underwear的两难。人家说，绣花枕头一包草。那么这个东西究竟是枕头还是草？女人急于修整自己的原因，是要求量变呢还是质变？不得不承认束裤这种东西的两面性，穿上它之后再穿晚礼服，bj肥嘟嘟的屁股和肚子就都不见了，但是它本身，却是又长又难看。虽然增肥以后的蕾尼也不算过分肥，但是落差也蛮大的了。一脱下衣服，就像撕开了精美包装后发现里面不是希望得到的礼物，只是一团白纱布。
忍不住伪装的诱惑，又厌倦了除去假面后的落寞。
那么，真实和伪装。到底哪个更讨喜俄？
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“当我失去你的时候，我们都失去了自我
我失去了我，是因为我失去了最爱的人
你失去了你，是因为你失去了最爱你的人
但是，你失去的比我多
因为，我还可以像爱你那样去爱别人
而你，却不会有人像我那样去爱你。”
她写的这封信，附上了卡德纳尔的那首诗，他收到时候，刚迷上了一个年轻的护士，离开了她的生活。
他们在一场自行车比赛中相识，她是个快乐的素食主义者，爱上了年轻的他，他们在一起很快乐，直到分手。
爱情好就好在，你在品尝它的时候，永远不知道，自己会吃不饱，还是会很撑，所以你可以尽情的享受它的过程，然后，再慢慢的，去承受它的后果。昨天的微笑有多少，今天的泪水就有多少。害怕后果而因噎废食的人呢，要么是死人，要么是神仙。我们是凡人，所以会不停的去尝试，一直到找到那个只有自己吃起来刚刚好不撑也不饿的那一餐，要是还是找不到，那么，能吃，不会消化不良不会自然灾害，也就凑合着过了~
只是被抛弃的女人，总是显得可怜巴巴的，又有些幽幽的怨恨在里面，混杂了一丝无奈和不甘，等到他彻底离开了，才发现原来他不是她的drama，只是一个比较长一点的插播广告，有着跌宕起伏的剧情，让她错以为是一出不会醒的长梦。
她叫希尔特鲁德，他叫施罗德，后来，他成了德国的总理。
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少年不知愁滋味
爱上层楼 爱上层楼
为赋新词强说愁
第一次发现自己快被过去给淹没了，在这样一个空间里。
很久没常驻在这个房间了，前几次住在这里，只用到了床和日光灯而已，墙上的slamdunk的海报、床边的皮卡丘和哈姆太郎、书桌上的台灯、书架上的笔记本看电影挪威的森林上海的风花雪月……如同那个2002年的台历一样，还是高三毕业了离开时的样子，几乎都没有什么变化，除了一点一点蒙上去的灰尘在慢慢增加。
这两天早出晚归超级规律的生活，还有外婆每天早上哇啦哇啦叫我起床的喊声，外公6点准时开启的792早新闻，去404盘腿坐着边看新闻边吃饭，碗筷一收掉就得赶紧过来继续看书，然后外婆会急匆匆的跑过来，把热水瓶里注满刚烧开的热水让我泡茶…….和以前真的毫无二致的生活节奏，让我有些恍惚，图书馆的座位226的卧谈大元的刺猬头红五帮的叽叽喳喳自习教室的蚊子甜腻腻的关东煮……那些人那些事，是真的？或者只是南柯一梦？
打开抽屉，满满一橱小情小调的贴纸贺卡信封还有在纸堆里的几本日记。Oh my god~! 原来我以前竟然写过这么多字！一页一页翻过去，嬉笑怒骂声光电影诗词歌赋全在那些小册子里，一点点地，仿佛因为高考结束而凝住的时光又开始重新在这个房间里流淌…...原来那些自我感觉良好的歪斜的破字是这么单纯幼稚，原来曾经的生活是这么的简洁朴素，原来过去那个小p孩可爱可笑又可怜……有些惶惑，难道成长就是一个不断自我否定的过程？现在嘲笑过去，过去其实又是在嘲笑过去的过去，外公常常在被我的骄横惹得火大的时候扔出来一句你不要自我感觉太好给我夹起尾巴做人，我每次听到这老头常谈的这一句从来都是不以为然地，这点倒是从小到大都没变过（笑），但是慢慢会发现自己的确很多地方都不懂，自以为是地在那里半瓶子醋晃荡。我不知道，若12岁，14岁，16岁，18岁的我，站在20岁的我的面前，会不会让我觉得厌烦无趣，就像我在心里嘲笑那些傻乎乎的女孩子一样。
那么，22岁的时候，24岁的时候，恍而想起现在这个热衷于在网路上把自己的胡言乱语置于google的威力之下的20岁的我，会不会像今天这样，看着自己故作深沉形而上学的文字，哑然失笑呢？
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